"Замуж не напасть", Честность или Девушка для серьёзных отношений

Так или иначе мы все родом из семьи. И большинству из нас, естественно, хочется поскорее удачно создать собственную семью.

Идею эту поддерживает и вся "воспитательная" машина. Книги, фильмы, журналы и даже реклама показывают нам красочные образцы семейная жизни.

В итоге у многих девочек к определённому возрасту формируется красочное представление об идеальной семье.

Представление это достаточно обобщённое и волшебное прежде всего из-за того, что в обществе через фильмы, современные книги и журналы, популярные передачи и соцсети пропагандируется образ успешного мужчины, который способен "убить мамонта", притащить его домой, и создать такое положение дел, при котором женщина в общем-то будет эдаким "аленьким цветочком" в его жизни.

Всё это, конечно, делает саму идею удачно выйти замуж и создать семью очень сказочно привлекательной для большинства молодых девушек.

Вот только если посмотреть вокруг, то мало кому из подросших принцесс удаётся построить отношения именно с таким мужчиной и именно в такой форме.

Естественно, что когда я, будучи молоденькой девушкой, стою перед выбором стать ли мне прежде всего самодостаточной во всех отношениях личностью или же пойти по веками проверенному пути в замужество, то оказываюсь под давлением и окружения и, собственно, самой волшебной идеи о том, что именно мне должен достаться сказочный принц.

И такой выбор может оказаться и, правда, достаточно сложным.

Ведь в реальности девушки, которые, не смотря ни на что, умудряются выбрать встать самостоятельно на ноги, построить свою жизнь, обеспечивать себя самостоятельно, сталкиваются с другой проблемой. – Проблемой простого невротического свойства, не требующей никакого давления знакомых или родственников.

Проблемой этой становится маленькая и очень при этом одновременно большая потребность в невротической близости и создании безопасной привязанности, которая закладывается в человеческой психике еще в младенчестве.

Уже в тот самый момент, когда перерезается пуповина между младенцем и мамой, новый человечек становится в некотором роде одиноким. И хотя мама его колыхает на руках, заботится о нём всячески, любит его безмерно и безусловно (ну в норме, по крайней мере), со своими переживаниями в этом мире ему приходится научаться справляться в одиночестве.

В одиноком человеке осознанно или бессознательно всегда есть непреодолимое желание восстановить идеальный гомеостаз, в котором кто-то есть рядом, дает близость, безопасность, заботится обо мне, понимает и принимает меня.

И тогда вот девушка, которая к 30-ти годам уже построила карьеру, у которой вроде бы кажется всё уже есть, которая путешествует и ни в чем себе (в меру своего финансового положения) практически не отказывает, всё-равно испытывает некий внутренний эмоциональный голод. И именно этот голод ей кричит: " детка, тебе пора в отношения!"

Но ведь когда-то на заре становления своей личности эта девушка сделала вполне сознательный выбор не в пользу "классической" модели патриархальной семьи – "я должна выйти замуж и зависеть от кого-то" и отдала предпочтение развитию самодостаточности.

Почему теперь я должна изменять своё решение (изменять самой себе)?

И тогда, зачастую, такая девушка начинает идти по очень странному такому пути отрицания необходимости вот этой семейственности. Но при этом вынуждена признавать то, что близость-то ей нужна.

И близость она начинает искать в очень такой странной форме, в некотором роде декларирующей использование мужчины как сексуального объекта. – Типа, "Ищу мужчину для постоянных сексуальных отношений".

И начинается это действительно так: я как-будто бы ищу просто партнера для интима, но когда потом этот "партнер для интима" найден, этот самый "партнер" через пару свиданий становится чем-то для меня большим, потому что я начинаю понимать, что вот оно – моё удовлетворение этой самой невротической потребности в близости. – Вот, возможно, именно с этим человеком я смогу достаточно долгое время удовлетворять свои потребности в безопасной привязанности.

И вот в тот момент, когда я и, правда, могла бы устроить какую-то достаточно безопасную для себя привязанность, "шутка юмора" заключается в том, что мужчина-то, который идет на такую близость обычно в общем-то совсем не готов к построению отношений просто потому, что мужчина изначально обычно достаточно прямолинейный в своих желаниях – Для среднестатистического мужчины желание интима – это желание интима и никак не больше!

И вот девушка невольно попадает в эту зависимость от своего бессознательного желания долгосрочной близости и начинает бороться за то, чтобы удержать мужчину рядом хоть какое-то время. Это "какое-то время" может растягиваться на достаточно длительный период – и на год, и на два. А заканчиваются подобные истории обычно одинаково..

Зачем я всё это описываю? – Это просто мои размышления о том, что ищите – да обретете!- "замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть" И нужно всегда искать того, кто вам, правда, нужен и делать это будучи очень честными с самими собой. Перед самими собой врать смысла нет!

Если я в 30 лет построила свою карьеру и понимаю, что хочу теперь ещё и вот эту самую близость. Еще я понимаю, что не могу знать, получится ли у меня это или не получится, потому что, правда, теорию вероятности никто не отменял.

Я не могу знать наверняка, встречу ли я мужчину, достойного для создания такой вот достаточно сложной чувственной взаимосвязи, которая образует из себя привязанность, которая, собственно говоря, лежит в основе любой нормальной семейной жизни. 

Заведомо не зная, встречу ли достаточно подходящего мужчину, если у меня есть такая потребность, то я должна честно и открыто признавать, что она у меня есть!

И именно ее я и пытаюсь реализовать в поисках вот этого самого взаимодействия с мужчинами.

Только так я буду транслировать мужчинам свои истинные намерения и желания.

И только так я всем мужчинам этого мира смогу дать простой и прямой посыл, что я – самостоятельная женщина, но сейчас я уже готова для брака, я готова для отношений, и, дорогие мои мужчины, смотрите на меня, пожалуйста, всерьёз!