Когда партнёр – геронтофил

Недавно я работала с супружеской парой и столкнулась с историей древней как мир. Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись, как синтетический свитер, и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться в надежде, что всё наладится.

Постоянное сравнение партнёра ведёт к краху отношений

«В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка - потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт… В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию.

Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка - лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно измеряются в деци- и милли-бабушках.

Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было… Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты: «А вот мой папа…», «А моя тётя…», «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

«Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища N, и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ N бы так не сделал». Да, товарищ N давно бы сделал хуже – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушкой». Может, конечно – но зачем?

Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы.

И в нужный момент она сказала: "Я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ".

Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).

Мы все очень разные.

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса, как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть, как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование.

Но что делать, если Ваш партнер каждый раз достаёт заветную голубую коробочку с мумифицированными мощами княгини Марьи Алексевны, смотрит на Вас с укоризной и говорит: «Мой Бог! Что станет говорить…»

А теперь я включаю педагогическую часть и пробую описать некоторые рекомендации по исправлению «геронтофила».

Рекомендации по исправлению «геронтофила»

1) Подумайте, что является «триггером», спусковым крючком в словах партнёра. То, что Вас с кем-то сравнивают? То, что Вы проигрываете конкуренцию? То, что Вас унизили? Подумайте и запишите полученный ответ.

2) Что Вы чувствуете в этот момент? Обиду? Боль? Печаль? Эти чувства быстро трансформируются в злость? Запишите.

3) Как Вы начинаете воспринимать себя после этих слов (я неудачник; у меня опять не вышло; я какая-то неправильная и т.п.)? Как Вы воспринимаете партнера в этот момент (равнодушный, безразличная, агрессор и т.п.). Запишите. Если сложно – используйте метафору (Я – Золушка, он - Мачеха; Я – бессловесная Русалочка, он – злая Ведьма).

4) Вспомните, что Вы обычно делаете в этот момент: замолкаете, отворачиваетесь, начинаете конфликт, уходите хлопнув дверью… Запишите.

5) Подумайте, чего Вы ждете, хотите от своего партнера: внимания, признательности, благодарности, уважения, чтобы заметил… Запишите.

6) А теперь наконец попробуйте сказать партнеру о том, как Вам неприятны сравнения с его мамой-папой-сестрой-тетей-дедом. Но сделайте это не по горячим следам конфликта, а когда подостынете, проведёте анализ, выполните письменное домашнее задание.

Сделайте это по следующей схеме:

Когда я …. (готовлю еду, учу сына мужским делам, веду машину…)

Ты… (триггер: критикуешь меня, сравнивая со своим папой, мамой, бабушкой…)

В этот момент я чувствую…

И воспринимаю тебя как…, а себя как…

На самом деле в этот момент я ожидаю / хочу от тебя / нуждаюсь в (одобрении, заботе, внимании, похвале). Чем конкретнее и яснее Вы обозначите свою потребность, тем легче будет воплотить ее в действие. Например: «Пожалуйста, сравнивай меня только с моими же предыдущими версиями и в мою пользу: «Милый, ты стал более внимательным, чем раньше» вместо «А вот муж Маши, в отличие от тебя, внимательный»

7) Донесите до партнера, что у всех – и у Вас в том числе – тоже есть идеал, но Вы любите его, а не абстрактный или конкретный образчик человеческой природы. И ждете от него того же.

Это не просто. Многие пары рушатся из-за сравнения второго мужа со святым первым (чего же тогда разводились, спрашивается), с шестирукой мамой или бывшим парнем, который, похоже, являлся прототипом Флэша или людей Икс. Но сравнения вообще разрушительны для нашей жизни, когда их слишком много и они всегда не в нашу пользу.

Поэтому задача хороших партнеров, которые хотят пожить ещё какое-то время вместе – научиться смотреть на Другого с любовью, а не критикой; с заботой, а не с голодной требовательностью; с нежностью, а не с суровостью; с готовностью принимать и прощать, а не отвергать и осуждать.