Любовь по сценарию

Когда я работал в проекте «Супермамочка», мне однажды попалась идеальная мать. Не в смысле, что у нее дома была чистота как на военном лайнере, а дети все как один заканчивали Оксфорд. Просто она одна из немногих оказалась реально адекватной. 

И вот продюсеры мне говорят: «Михаил, вы же психолог, копните поглубже. Наверняка каких-нибудь недостатков найдете». Я возражаю: «Да некуда копать – это совершенно здоровый, благополучный человек». На что я получил ответ: «Не будет заморочек – не будет этой мамы». 

К чему это лирическое отступление, друзья? К тому, что то же самое у людей творится с любовью. Для многих это прекрасное светлое чувство работает по принципу «не будет проблемы – не будет и чувств». Потому что в каждом яблоке должно быть по червяку, потому что Евгений Онегин, Анна Каренина, да и Ромео с Джульеттой популярно объяснили, что настоящая любовь – это когда башкой об стенку, когда слезы на подоконнике и обязательно – чтобы умерли в один день. 

Так вот, у передачи «Супермамочка» и литературной классики есть кое-что общее: они требуют конфликта. Это банальный закон драматургии, который люди принимают за чистую монету. А в жизни конфликта требует не любовь, а ваша психика. 

Нечаянно нагрянет?

Хотите верьте, а хотите нет, но любовь и ее дальнейшая судьба уже живут у вас внутри. Это только кажется, что развитие событий зависит от избранника/цы, обстоятельств, сложившейся ситуации. На самом деле любовь будет ровно такой, ровно в том виде, в котором она у вас уже заложена. Ведь любовь, по сути, – это переживание ваших детских эмоций. 

Спросите людей вокруг, что для них любовь. Вы убедитесь, что ответы будут кардинально разными. Никто не придумает универсальной фразы, как в психологическом словаре: «любовь – это желание блага партнеру». Для одного это будет радость, для другого – слезы, для третьего – то, что нужно заслужить... Проведите такой эксперимент за чашкой кофе: убедитесь, что я говорю правду.      

Как это работает? В детстве вы впервые «репетируете» чувства на своих родителях. Обычно роль партнера для девочек играет папа, для мальчиков – мама, но в любом раскладе именно эти два человека в конечном итоге формируют вашу эмоциональную сферу. 

Одного учат любви путем «целования в попку», похвалы, обожания, постоянного тактильного контакта. Такой человек в сторону потенциального абьюзера даже не посмотрит: проблемные партнеры просто не смогут его «зацепить». 

А вот у других все гораздо печальнее. Например, некоторых целовали и обнимали только за какой-то поступок – за вымытую посуду или выстраданную «пятерку» по математике. В этом случае человек не может принять как факт, что любят просто так, за красивые глазки. И вырастает этот мальчик в дяденьку, убежденного, что женщину надо «завоевать». А девочка – в тетеньку, которая ради любви разрывается между плитой, шваброй и салонами красоты. 

Или еще популярный сценарий, когда родители были агрессивными и давящими. Пути тут два: ребенок становится либо агрессором, либо вечной жертвой. Это я все к тому, что ваши отношения с партнерами – повторение ваших отношений с родителями. Сложно поверить, но это неоспоримый факт. 

А если нет?

Действительно, у людей разная толщина нервного волокна, не то что склада психики. Об одного бычки в детстве тушили, а ему хоть бы хны – никаких психотравм. Явление довольно редкое, но и оно встречается. 

Ну а чаще всего человек вырастает, и его мозги встают на место. После первого бурного скандала или первых трех партнеров, от которых на стенку хотелось лезть. А может, и сразу, как этот человек вступил в процесс полового созревания. И он понимает одно: повторения того, что было в его детстве, он ТОЧНО не хочет. 

Тогда человек подходит к вопросу выбора партнера ОСОЗНАННО. Во-первых, идет на психотерапию. Во-вторых, сразу «соскакивает», когда в отношениях что-то идет не так. Просто этот человек достаточно мудр и понимает, что все в его руках, и дело не в абстрактных кавалерах, а в нем самом. И только поработав с собой, он сможет избавиться от постоянных любовных мучений. 

Но не все люди способны это понять и осознать. Просто потому, что если всю жизнь ты питался картоном, то фуа-гра как-то не входит в список твоих пищевых предпочтений. Ты уже так привык к определенным вкусовым ощущениям, что научился их по-своему любить. 

Никто ведь не бежит спасать себя, пока не дойдет до ручки. И тогда рушатся семьи, которым по 10 лет, в которых уже есть дети, домашние животные, совместные счета и ипотеки. Тогда люди бегут на семейную терапию, потому что других вариантов для них просто нет. 

Я не буду сейчас разбирать, что лучше: придумывать для откровенно насчастливых отношений какую-то сносную форму или начинать с нуля, учась шаг за шагом нормальной, человеческой любви. В конце концов этот выбор каждый должен сделать самостоятельно. И знаете что? Если вам прямо кайфово ругаться с утра до ночи, то кто я такой, чтобы вам это запрещать. 

Но если уже надоело, достало, невмоготу, начните с самого простого и банального правила. Если потенциальный пантер делает то, что вам неприятно, сразу об этом сообщайте. С местоимением «я». «Я так не хочу» или «мне так не нравится». Нормальный человек вас услышит и поймет. Ненормальный – забьет и продолжит. И тогда вы сможете сделать выбор: продолжать есть картон или бросить это занятие в поисках чего-то более интересного.