Менять другого

Есть "прописные истины", взглянув на которые лучше, можно увидеть, что не такие уж они и истины. 

Например: "Другого человека изменить нельзя!"

Иногда это еще дополняют: "Меняй себя, а не другого!" Это верно. 

Но что из этого часто получается? Другого изменить нельзя, он всегда останется грубияном и бездельником? Менять надо себя! В угоду другому? Грубияну и бездельнику?

Некоторые идут дальше. Менять себя тоже не надо, надо понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Уйти потому, что он – грубиян и бездельник, а такие не меняются. Целые сообщества организованы, чтобы помочь людям осознать, что есть плохие, бракованные особи, которых исправить нельзя и поэтому надо в гетто газ бросить. 

Но если особь не полностью плохая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. За что же бросать человека, если он родился таким и поменяться не в силах? Может быть принять его со всеми недостатками? Будет ли встречен другой, без недостатков? Пошлет ли такого небо? Бывают ли идеальные люди?

И почему же раньше он был не такой грубиян и бездельник? Притворялся? Или в состоянии любви вы не видели его недостатков? Может быть влюбиться снова и недостатки опять перестанут быть заметны? 

И вот кружат и кружат бедняжки в трех соснах. Пытаются безуспешно то уйти, то изменить партнера, то принять. 

Чтобы выйти из этих трех сосен, надо понять три вещи. 

1. Люди меняются. 

Люди постоянно меняются. Розовый карапуз превращается в тощего подростка, а потом опять в карапуза, только совсем не розового, потом в скелет. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко.

Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Бывает, что человек не деградирует, но и не развивается, а просто меняется, становится другим, потому что меняется его деятельность и окружение. Это заметно на встречах одноклассников. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. И пример может подать, и вдохновить, и стимулом стать и поддержкой. 

2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. 

Те, кто повторяют как мантру "другого не изменишь" и "он таким родился", не хотят признать, что их значимость для человека очень мала. Им проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались.

Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Уходить в этом случае надо не потому что другой – подлец, а потому что вас ему не нужно. А подлец он или нет, пусть разберется тот, чья значимость для него будет большой. Это не вы. 

Лучше признать, что вы не были слепы и глухи в начале ваших отношений, просто все было лучше. Не нужно вспоминать "звоночки", которые вы пропустили. Не надо вообще ждать "звоночков", вас никто не обязан уведомлять заранее. "Все течет и изменяется". Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается казаться как можно лучше. Он старается не только казаться, но и быть. Поэтому если человек вас счастливо любит не две недели, а два года, скорее всего он будет расти. В нем будут развиваться все те навыки, которые получают от вас положительное подкрепление, а все, что вас огорчает, станет меньше.

Только не пытайтесь создать положительное подкрепление, если значимость ваша мала, если на вас смотрят со скукой или раздражением. Не метайте корм и не рассыпайтесь в похвалах. Положительное подкрепление можно дать только, если ваша значимость велика. А с отрицательной значимостью любой шар от вас превращается в тухлое яйцо. Если же вы, имея очень низкую значимость, захотите создать отрицательное подкрепление, это вызовет в другом агрессию. Не выражайте свое недовольство, не изливайте боль, не описывайте свое разочарование. Ваш негатив влияет на человека так же, как жужжание мухи. Никому не придет в голову угождать мухе, ее хочется прибить, либо погнать тряпкой в открытую дверь.

3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно. 

При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. Изменения происходят изнутри, хотя стимул и подкрепление поступают снаружи, но это такой органичный процесс, что специально обдумывать его и планировать не нужно. 

А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Вы не можете влиять на него положительно, а вот отрицательно можете. Он может стать угрюмей, злей, ленивей, лживей, больше пить и чаще болеть. Вы негативный фактор в его жизни, вы неблагоприятное окружение, вы токсичная обстановка, а это все влияет на человека отрицательно, разрушает его. Правда виноваты не вы, а ваша низкая значимость, но вы ответственны за то, что остаетесь рядом, имея такую низкую значимость. Не пытайтесь стать ниже травы, не старайтесь вкладываться больше. Значимость ваша не вырастет, если вы превратитесь в коврик. Значимость от этого не растет, наоборот. 

Но и скалками тоже не орудуйте. Это увеличит отрицательное влияние и вызовет бурю агрессии. Вы хотите превратить ваше болото в поле боя? 

Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Иногда достаточно просто отлипнуть с щипцами и скалками, убрать своего штурмана и училку от границ второго, а иногда придется разъехаться, смотря насколько силен негативный фон, насколько возможно соблюдать границы, находясь вблизи. Прокачивать нужно собственные ресурсы, а не ресурсы партнера. Второе невозможно, но многие пытаются этим рулить. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное – даст вам поток энергии. Чем больше энергии у вас, тем вам приятней жить и с вами приятней тоже. 

Если ваша значимость поднимется достаточно высоко для человека, вы снова сможете оказывать на него влияние. Безо всяких усилий и доводов. Спонтанно и само собой. 

Второй причиной, по которой вам может хотеться изменить партнера, может быть его низкая значимость для вас. В несимпатичном человеке все кажется недостатками. И выглядит плохо, и ведет себя как дурак, и думает неправильно. Все почти обесценивается, если субъективная ценность человека низка. Вам хочется, чтобы он изменился, но по сути вам просто нужен кто-то другой. Если ваша значимость для этого человека велика, он очень хочет меняться, но чаще всего не может, потому что не чувствует в себе сил под вашим суровым взглядом, не может нащупать в себе локус контроля, слишком зависит от вашего мнения, постоянно испытывает сомнения и страх, действует с оглядкой. А вы, не любя его, не создаете ему положительного подкрепления, вас не восхищают его достижения, вы смотрите кисло и все время недовольны. 

Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. Самооценка другого кажется слишком завышенной и ее хочется опустить, вернуть другого "к реальности". Из-за этого оба говорят с вызовом, часто хвастаются и нахваливают себя, чтобы противопоставить что-то обесцениванию, постоянно пикируют доводы второго. Бахвальство и вызов провоцируют еще больше сарказма и критики. Вместо поддержки такие партнеры награждают друг друга пинками и ставят подножки. А если кто-то вдруг и выразит другому сдержанное одобрение, реакция обратная. Хочется признания и восхищения, а не просто одобрения, хочется компенсации всей прошлой критики. Поэтому даже одобрение вызывает сопротивление. "Что? У меня хорошо получилось? Не хорошо, а гениально! Ты посмотри, как у тебя это получается. Стыдоба!". Мелкие подачки отвергаются сразу, а крупных жаль, поэтому выход из круга взаимной низкой значимости (дефолта) очень сложен. Хотя возможен.

А вот в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше. Любое самое мелкое одобрение становится положительным подкреплением, в ответ на любое вложение – искренняя благодарность. Отрицательное подкрепление тоже работает, и не нужно никаких скалок и воспитательных бесед, достаточно увидеть, что любимый человек огорчен, как хочется все исправить. И пока в паре баланс, влиять очень легко. И это вранье, что менять другого невозможно. Еще как возможно, особенно в балансе, хотя в балансе никого менять не хочется, другой и так нравится. И все равно партнер меняется в лучшую сторону, хотя его и не просят. То есть потому и меняется, что не просят, ему хочется самому. 

Понятна тема про изменения другого?

Менялись когда-нибудь ради кого-то? А ради вас?