"Заботливый" контроль

Забота в паре - как крем в торте, без которого десерт будет пресным. Если отношения в паре здоровые, то забота в них обязательно присутствует. При этом желание сделать другому приятно или уберечь от чего-то опасного запускает заботу в ответ. Потому что осознание того, что партнер делает что-то именно для вас, вызывает желание сделать что-то хорошее и для него.

Но даже самый сладкий торт можно пересластить.

Алексей и Ирина жили, казалось, счастливо. Они поженились несколько месяцев назад, все было впереди. Он неплохо зарабатывал в большой компании, она занималась вещичками хэндмэйд, которые продавала через интернет - не очень высокий заработок, зато реализованность, любимое дело. Ирина говорила всем знакомым и друзьям, что Алексей очень устает на работе, поэтому она старается максимально облегчить ему домашний быт. При этом друзья видели, что Ирина сама выглядит уставшей и замотанной, и сочувствовали ей. Она взяла на себя все дела по дому - уборку, стирку, глажку, закупку продуктов. Придумывала на ужин какие-то сногсшибательные блюда. Планировала выходные: "В субботу мы едем к моим родителям на дачу, а в воскресенье идем в театр!"

Мужу это сначала нравилось, а через какое-то время он стал почему-то раздражаться. Вроде бы, все для него, а что-то не то... Он видел, что жена устает чуть ли не больше, чем он, и при этом чувствовал себя виноватым. Он предлагал ей нанять домработницу, которая приходила бы делать уборку, у них была такая возможность, да и вообще здоровье близких для него было одной из главных ценностей. Но Ирина наотрез отказывалась. Никакие логические доводы не работали. Да, она уставала, да, ей это не очень нравилось, но как впускать в их дом кого-то постороннего? И ведь она делала это РАДИ НЕГО.

Алексей не прочь был бы что-то иной раз приготовить, он любил это, но каждый раз, когда он направлялся с этим намерением в кухню, жена останавливала его словами, что уже собралась приготовить что-то сама. И что уж говорить о планировании и совместных решениях. Конечно, он и сам хотел определять, как их семья проведет очередные выходные, но "протолкнуть" идеи было сложно, потому что молодая супруга регулярно "логически" объясняла, почему ее идеи лучше. Он хочет в боулинг, она парирует, что ведь весна же, хорошая погода, нужно дышать воздухом. Он предлагает тихо посидеть дома, но, по словам Ирины, это совсем не дело - нужно куда-то выбираться. Алексей себя чувствовал неуютно, как будто его мягко и нежно душат...

Что-то сильное и пугающее назревало между ними, притом, что все вокруг продолжали считать пару счастливой. От этого несоответствия Алексею иногда казалось, что он сходит с ума. Они перестали интересно и глубоко общаться. Проводили время вместе, но это стало какой-то принужденностью. Он стал искать поводы задержаться на работе, несмотря на то, что знал, что дома его ждет красавица-жена с вкусным ужином. Она жаловалась подругам, что муж стал менее внимательным, они сочувствовали ей. Но ему она не говорила ни слова на эту тему.

Гром грянул однажды в пятницу, когда они должны были подготовиться к поездке за город, которую запланировала, конечно же, она, а он опять задержался на работе, а потом еще пошел с друзьями в любимый боулинг. Он знал, что она его ждет, но возвращаться опять не хотелось. Придя домой почти ночью, он встретился с молчаливым напряжением жены, но сделал вид, что все в порядке. Отказался от ужина, сославшись на то, что поел в городе. И тут началось... Жена демонстративно выбросила блюда в мусорное ведро вместе с посудой. Смахнула на пол вещи, которые гладила. И на мужчину полился ливень упреков. Она! Ради него! Убивается! Готовит, стирает, гладит! Планирует! А он совсем, совсем не ценит ее стараний! Как будто все, что она делает, уходит в песок. Совсем не такой жизни она хотела. Совсем не такого бесчувственного, неблагодарного мужа она хотела! Слезы, истерика.

Алексей был растерян. Он пытался говорить утешающие слова, уверить ее, что все совершенно не так. Он ценит. Он ее любит. Но это не помогло. Супруга вызвала такси, хлопнула дверью и уехала ночевать к подруге.

Что произошло в этой паре? Что привело к кризису?

Забота в партнерских отношениях - это совсем не то, что забота в детско-родительских. Ребенок не может сам купить себе необходимые вещи, сам обратиться к врачу, когда это нужно, и это делают для него мама и папа. А взрослый - может. И поэтому, в здоровом варианте, даже если по форме забота в паре похожа на детско-родительскую: предложить надеть шапку в холод, принести чай во время болезни, приготовить вкусное блюдо, вклад обоих в заботу в отношениях одинаков. Это взаимный и равный обмен. Если кто-то из партнеров становится "родителем" другому, а в паре, о которой идет речь, эту роль взяла на себя Ирина, происходит дисбаланс, и отношения становятся несчастливыми. Второго как будто "душат". Первому тоже несладко - кажется, он все делает, а это не ценят. Но ведь он и не дает возможности оценить. Тому, кого "душат", не до благодарности... В идеале оба дают и берут заботу в равном объеме. Как будто каждый по очереди другому родитель. Баланс в паре Алексея и Ирины был далек от идеального.

Забота не может быть дана насильно. Партнер вправе выбрать - взять то, что другой считает заботой, или нет. Иначе это уже не забота, а навязывание. Грань тут очень тонкая. Если человек любит что-то делать сам, а второй упорно делает это за него, даже если хочет, как лучше, - это не забота. Это насилие.

История Ирины и Алексея весьма типична. Многие пары сталкиваются с тем, что один партнер, желая сделать другому хорошо, не учитывает, что тому на самом деле нужно, и забота в этом случае выглядит как "причинение добра". Тогда назревает конфликт, часто непонятный обоим. Решить его можно на парной терапии. Специалист увидит и поможет осознать, где забота "душит", а где она была не оценена должным образом. В результате супруги смогут начать понимать друг друга лучше и преодолеть кризис.

Как не допустить подобного дисбаланса в отношениях? Как не "задушить" своей заботой партнера?

- Интересуйтесь им. Постарайтесь слышать его "да" и его "нет". Не настаивайте, если он чего-то явно не хочет.

- Спрашивайте, что для партнера является заботой.

- Просто слушайте и старайтесь услышать, когда партнер говорит что-то о себе. И, в свою очередь, говорите прямо о своих желаниях. Искреннее внимание, а также высказывание со старанием найти форму, чтобы услышали - это тоже забота.

- Если вы чувствуете, что в паре назрел серьезный кризис, приходите к психологу. Во многих случаях разобраться и вернуть прежнюю теплоту и заботу в отношения возможно.