"Повтори, согласись, дополни" - новый способ разрешения конфликтов

Хочу поделиться одним из своих любимых упражнений: "Повтори, согласись, дополни" - удивительный способ совместного обсуждения трудных вопросов. 

Мы разработали это упражнение, этот метод вместе с женой и часто его практикуем. Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: "Я услышал, ты сказала..." - и вперед! 

Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него - ни один вопрос, потому что с ним - правильнее, спокойнее, проще.

Границы применения - в общении с дикими и агрессивными людьми этот подход не годится. 

Повтори, согласись, добавь - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе - в любом случае, для общения с порядочными людьми, которые заинтересованы сотрудничать в отношениях. Хочется верить, вас окружают именно такие люди. Кроме того, это одно из отличных упражнений Дистанции, развивающее умение слушать собеседника.

ПРОЦЕДУРА

Первое - это определите предмет разногласия. 

Для этого - собеседник должен сформулировать свой тезис внятно, чтобы это был один тезис и, чтобы его можно было повторить. Если вы с этим тезисом согласны полностью, то улыбнитесь и согласитесь. 

Если вы не вполне согласны, то - нет, не возражайте! Вначале сформулируйте свой тезис, противостоящий тезису собеседника.

Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию - нехорошо и неграмотно, это обычно порождает только препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному. Итак, сформулируйте свой тезис и определите предмет разногласия.

ПОТРЕНИРУЕМСЯ!

1. Если вы говорите: "Апельсин круглый", а собеседник: "Ананас вкусный", вам есть что обсудить? 

2. Если ваш тезис: "Семья МЫ - та семья, к которой все семьи должны стремиться", а тезис собеседника: "Семья Я+Я - это учет двух мнений и разделение зон ответственности" - тут понятен предмет разногласия? 

3. А если вы уверены, что в семье должны быть партнерские отношения на равных, а собеседник за то, что в семье должен быть глава семьи - есть ли предмет разногласия в этой возможной дискуссии? Ответы можно посмотреть тут​.

Теперь, когда предмет разногласия определен, повторите тезис собеседника, по возможности дословно.

«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером».

(Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко).

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей».

(В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована и, если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать).

Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. 

В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей - неправильно».

Теперь аналогично делает собеседник. Повторите тезис собеседника, по возможности дословно.

«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером - мало».

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».

Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов - вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, - больше времени, проведенного с родителями вместе».

И так далее…

ОШИБКИ и ПОДСКАЗКИ.

Как показал опыт студентов Университета, чаще всего совершаются следующие типовые ошибки:

Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. С одной стороны, бывает, тезис сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою.

Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? 

Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает.

Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. 

Самый кривой вариант - когда дополнение является прямым возражением тезиса собеседника... С чем же тогда вы соглашались, господа?

ПРАКТИКА. ИЛИ - ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТО УПРАЖНЕНИЕ?

Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. 

Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.

Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться - это происходит.

В плане развития личности - эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

ГРАНИЦЫ ПРИМЕНЕНИЯ ЭТОГО ФОРМАТА.

Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту - этот формат не подойдет.

Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что-либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.