Найдите себе пару!

Мы надеемся, что вам понравилась эта статья. К счастью, на нашем сайте можно не только читать, но и знакомиться. Так что, пора перейти к делу и найти себе пару, удачи!



43138

"Повтори, согласись, дополни" - новый способ разрешения конфликтов

 

 

Хочу поделиться одним из своих любимых упражнений: "Повтори, согласись, дополни" - удивительный способ совместного обсуждения трудных вопросов. 

 

Мы разработали это упражнение, этот метод вместе с женой и часто его практикуем. Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: "Я услышал, ты сказала..." - и вперед! 

 

Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него - ни один вопрос, потому что с ним - правильнее, спокойнее, проще.

 

Границы применения - в общении с дикими и агрессивными людьми этот подход не годится. 

 

Повтори, согласись, добавь - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе - в любом случае, для общения с порядочными людьми, которые заинтересованы сотрудничать в отношениях. Хочется верить, вас окружают именно такие люди. Кроме того, это одно из отличных упражнений Дистанции, развивающее умение слушать собеседника.

 

 

ПРОЦЕДУРА

 

 

Первое - это определите предмет разногласия. 

Для этого - собеседник должен сформулировать свой тезис внятно, чтобы это был один тезис и, чтобы его можно было повторить. Если вы с этим тезисом согласны полностью, то улыбнитесь и согласитесь. 

 

Если вы не вполне согласны, то - нет, не возражайте! Вначале сформулируйте свой тезис, противостоящий тезису собеседника.

Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию - нехорошо и неграмотно, это обычно порождает только препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному. Итак, сформулируйте свой тезис и определите предмет разногласия.

 

ПОТРЕНИРУЕМСЯ!

 

1. Если вы говорите: "Апельсин круглый", а собеседник: "Ананас вкусный", вам есть что обсудить? 


2. Если ваш тезис: "Семья МЫ - та семья, к которой все семьи должны стремиться", а тезис собеседника: "Семья Я+Я - это учет двух мнений и разделение зон ответственности" - тут понятен предмет разногласия? 


3. А если вы уверены, что в семье должны быть партнерские отношения на равных, а собеседник за то, что в семье должен быть глава семьи - есть ли предмет разногласия в этой возможной дискуссии? Ответы можно посмотреть тут​.

 

Теперь, когда предмет разногласия определен, повторите тезис собеседника, по возможности дословно.

 

«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером».

(Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко).

 

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

 

«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей».

(В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована и, если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать).

 

Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

 

«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. 

В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей - неправильно».

 

Теперь аналогично делает собеседник. Повторите тезис собеседника, по возможности дословно.

 

«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером - мало».

 

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

 

«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».

 

Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

 

«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов - вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, - больше времени, проведенного с родителями вместе».

 

И так далее…

 


ОШИБКИ и ПОДСКАЗКИ.

 

 

Как показал опыт студентов Университета, чаще всего совершаются следующие типовые ошибки:

Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. С одной стороны, бывает, тезис сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою.

 

Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? 

Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает.

 

Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. 

 

Самый кривой вариант - когда дополнение является прямым возражением тезиса собеседника... С чем же тогда вы соглашались, господа?

 

 

ПРАКТИКА. ИЛИ - ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТО УПРАЖНЕНИЕ?

 

 

Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. 

 

Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.

 

Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться - это происходит.

 

В плане развития личности - эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

 

 

ГРАНИЦЫ ПРИМЕНЕНИЯ ЭТОГО ФОРМАТА.

 

 

Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту - этот формат не подойдет.

 

Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что-либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.  


Этот сайт использует файлы cookies, для того, чтобы улучшить ваш опыт его использования. Продолжив, вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности, включая использование файлов cookie.
Принять