Прояснение отношений.

Есть одно довольно популярное занятие — прояснять отношения. Дело хорошее и нужное, особенно когда действительно непонятно, что происходит. Но вот почему-то бесконечные попытки прояснить отношения чаще всего их еще больше замутняют... 

К ясности мы постоянно стремимся в «запутанных» или «сложных» отношениях, когда никак не можем ухватить смысла в поведении или словах партнера. Ясность — это когда отдельные фрагменты паззла сходятся в простую и понятную картину, и тогда уже не нужно думать, что отвечать или что делать. Все как на ладони.

Главная иллюзия, которая подстерегает нас на пути «прояснения» - это идея о том, что наши-то действия уж точно прозрачны для другого. Вот они, эта пресловутые фразы, выдающая иллюзию с головой: «это же и так ясно», «неужели ему/ей неясно?», «я от него ничего не скрываю». Если все так просто — то почему он/она продолжают мутить воду?

Я сам не раз сталкивался с тем, что, когда, пытаясь прояснить отношения или свое и чужое поведение в каких-то конфликтных/кризисных ситуациях, сам еще больше запутывал ситуацию. Вроде пытаешься разобраться, но получается все время ерунда. 

А она получается от очень простой вещи. Задачей, которую я ставил себе, была не прояснение произошедшего. Задачей было оправдание, служащее главной цели — уходу от сильно нежелательных эмоций и реакций собеседника. Отсюда — бесконечные ответы в стиле «все не так, как ты думаешь», «все совсем иначе» и так далее. Постоянное возвращение к событиям и к их трактовкам. И — ни слова о себе. О своих реальных чувствах, без «да, но...» и попыток облагородить свой потускневший образ.

Вместо «мне страшно стыдно сейчас за то, что я тебе наговорил тогда» получается «ты же понимаешь, что у меня были основания так говорить». Вместо «я испугался, что потеряю тебя» - «ты несла полную чушь, поэтому я прервал тебя». Еще можно ограничиваться ничего не объясняющим и вызывающим злость «дело не в тебе, дело во мне». 

Есть отличный способ превратить выяснение отношений в новую ссору: устроить допрос. То есть задавать вопросы от "почему ты так поступил?" или "ты мне лучше скажи, что МНЕ теперь делать с этим?!". Задающий вопросы всегда получает преимущество не раскрываться самому.

Нередко люди используют длинные рассуждения вокруг да около. Например, в ответ на прямой вопрос недоуменного мужчины: «Я не понимаю твоего поведения: ты постоянно говоришь о том, что нам нужно завершить отношения, притом отзываешься на мои приглашения куда-то, и потом «теплеешь». Что происходит? Я что-то не так делаю?» - может последовать весьма витиеватое рассуждение.

- Все очень сложно. У меня масса сомнений, стоит ли продолжать, я не уверена в своих чувствах, мне нужно подумать. И вообще : у тебя есть жена и маленький сын, ты хорошо подумал о последствиях своих решений? Нет, я буду с тобой встречаться, но у меня есть какое-то чувство вины, будто я разрушаю твои отношения с ними... Я не хочу, чтобы ты думал обо мне плохо, я не такая, как эти...

А можно более ясно и честно, без этих «все очень сложно»: я хочу быть с тобой, но очень боюсь, что я для тебя — просто любовница, и тебя все устраивает: жена там, любовница — тут. Такая ситуация не устраивает меня, я так не могу и не хочу.

Но эти простые слова сказать страшно, потому что может последовать та реакция, которой не хочешь. Если при «прояснении» преследуется цель получить нужную реакцию, то прямота — действительно, не лучший вариант. Нужно подобрать слова так, чтобы он не дал ответа «да, меня это все устраивает, если нет — я ничего с этим поделать не могу, жену и ребенка бросать не буду». 

Пусть лучше будет что-то вроде «я пока еще не понял, что со мной» или «мне нужно еще год-два подумать», чем эта звенящая и ледяная определенность... Множество усилий тратится на то, чтобы избежать определенного, но пугающего ответа — отсюда и муть, возникающая после «прояснений». Зачастую страхи надуманны, но откуда мы знаем, как отреагирует другой, и стараемся «предупредить» нежелательный ответ — на всякий случай.

"Прояснить отношения" - это открыто и ясно сообщить о том, что с тобой и чего ты хочешь. И иметь мужество взглянуть на реакцию. Если искренние слова - не обвиняющие и не запутывающие - не находят отклика, то это ответ яснее некуда. Опять-таки если не игнорировать его.

Все. Это просто. Ясность ощущается в виде исчезновения напряжения, заставляющего не произносить, а выталкивать слова из горла. Покидает зажатость мышц, сдавленность в груди, высвобождается энергия, которая до того интенсивно затрачивалась на то, чтобы избегать встречи с пугающей обратной связью... 

Чтобы другой человек стал понятным, важно стать понятным самому. Наша искренность помогает другому быть искренним. Ясность в понимании другого начинается с ясности понимания себя самого в контакте с этим другим человеком. Без самообмана и попыток самооправдаться. И с открытого предъявления себя. А это намного тяжелее. Уж лучше «дело не в тебе, дело во мне».